Trending Jokes: एक भूतनी इंसान के वेश में नाई के पास बाल कटवाने गई, नाई- बाद में आना मैडम


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इंटरनेट और सोशल मीडिया प्लेटफार्म आज लोगो के लिए मनोरंजन का सबसे ख़ास साधन बन चुका है. आये दिन सोशल साइट्स पर एक से बढ़कर एक मजेदार जोक्स वायरल होते रहते है. इंसान के जिंदगी में खूब सारे टेंशन भड़े पड़े है. तो ऐसे में हम आपके लिए हंसी और खुशी के लिए लेकर आये है कुछ मस्त चुलबुले चुटकुले जिससे की आपके जीवन में हंसने-हंसाने का समा बना रहे. हमे पूरी उम्मीद है की हम आप सब के लिए जो लेटेस्ट एवं ट्रेंडिंग चुटकुले लेकर आये है, उन्हें पढ़ने के बाद आप हंसी के मारे लोट पोट हो जाएंगे और इसी बीच टेंशन भी दूर हो जायेगा,

फेरी वाला – चाकू छुरियाँ तेज करवा लो. लालू – (हँसते हुए) – क्यों भाई, अक्ल भी तेज करते हो क्या?फेरी वाला – क्यों नहीं, अगर आपके पास है हो तो ले आइए.

पप्पू – मुझे तो अँग्रेजी फिल्म देखने का बेहद शौक है. जब टाईटैनिक फिल्म आई थी तो मैंने पाँच बार देखी थी. तुमने कितनी बार देखी? निप्पू- मुझे तो एक बार में ही समझ में आ गई थी.

ट्रेन में बैठे दयाराम से एक जवान लड़के ने टाइम पूछ लिया. दयाराम  बोले – देख भाई, मैं तुझे टाइम नहीं बताऊँगा क्योंकि अगर मैंने तुझे टाइम बताया तो हमारी जान-पहचान हो जाएगी और फिर अपनी दोस्ती हो जाएगी, तू मेरे घर के बारे में पूछेगा, फिर मैं तुझे अपनी जवान लड़की के बारे में बताऊँगा, फिर तू मेरे घर का पता लगा लेगा और मेरे घर आ जायेगा. धीरे धीरे मेरी बेटी तुझसे प्यार करने लगेगी और फिर तुम दोनों शादी करोगे. तो ऐसे में मै कभी भी ऐसा दामाद नहीं चाहूंगा जो इतना भिखारी है की उसके पास टाइम देखने लिए घड़ी तक नहीं है.

पप्पू का इंटरव्यू हो रहा था- बताओ वो कौन सी औरत होती है, जिसको 100 प्रतिशत ठीक-ठीक पता होता है, कि उसका पति कहां है?
पप्पू ने अपना खतरनाक दिमाग लगाया और जवाब दिया – विधवा औरत!

एक आदमी ने 350 सीसी की बुलेट खरीदी. लेकिन जब वो अपनी गर्लफ्रेंड के साथ बाइक पर होता था तो उसे शोर के कारण कुछ सुनाई नहीं देता था. इस बात से तंग आकर उसने अपनी बुलेट बेच कर 100 सीसी की बाइक खरीद लिया. कुछ दिनों बॉस उस आदमी की उसी लड़की से शादी हो गई. उस दिन की बात है और आज उसके पास 500 सीसी की बुलेट बाइक है. जाहिर है आप समझ गए होंगे. समझदार के लिए इशारा काफी है.

पति अपनी पत्नी को डिस्को लेकर गया. वहां एक आदमी पागलों की तरह नाच रहा था. उस आदमी की पत्नी ने बोलै की इसने मुझे 20 साल पहले प्रपोज किया था और मैंने मना कर दिया था. पति: हां शायद आज तक उसी बात का जश्न मना रहा है.

डॉक्टर पप्पू से: आपकी किडनी फेल हो गई है.ये सुनकर पहले तो पप्पू जोर जोर से रोया और फिर डॉक्टर की तरफ देख कर अपनी आंसू पूछते हुए बोला – कितने नंबर से?

एक भूतनी इंसान के वेश में नाई के पास बाल कटवाने गई. भूतनी- मुझे बाल कटवाना है. नाई- जी अभी नहीं हो सकता मैडम, बाद में आना अभी मै बहुत ज्यादा व्यस्त हूं. नाई अचानक से बेहोश हो जाता है. आखिर मैडम ने ऐसा क्या कह दिया? भूतनी- अपनी मुंडी रखकर जा रही हूं, Step Cutting कर देना मै बाद में आकर ले जाऊंगी.

पप्पू- पैंट की सिलाई कितने की है. टेलर-150 रुपए की.. पप्पू- और निक्कर कितने की? टेलर- 50 रुपए जी, पप्पू- चोर तू मेरे लिए निक्कर सिल दे और लंबाई पैरों तक निकालना.

पति- मैं भजन संध्या में जा रहा हूं. पत्नी- चुपचाप दोस्तों के साथ बार जाकर दारू पियो… अनूप जलोटा बनने के चक्कर में ना पड़ो..

अध्यापक -छात्र से -बताओ तुम इतिहास पुरूष में सब से ज्यादा किससे नफरत करते हो ?
बच्चा : राजा राम मोहन राय से.. अध्यापक ने शॉक हो कर पुछा – आखिर क्यों ??
बच्चा – उसी नें बाल विवाह बँद करवाया था वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते मास्टर जी.

एक शिष्य: गुरु जी एक मिन्ट..गुरु: क्या बात है?
शिष्य : अगर कंस को पता था कि देवकी और वसुदेव का आठवां बच्चा उसे मार देगा तो उसने दोनों को एक ही कोठरी में बंद क्यों किया?
अध्यापक बेहोश!

पप्पू बेचारा बहुत परेशान था, उस बेचारे की शादी नहीं हो रही थी. हर बार शादी होते होते टूट जाती थी. उसने लगभग अपने सारे दोस्तों से पूछ लिया लेकिन फिर भी उसे कोई समाधान नहीं मिला.
बेचारा एक दिन एक पंडित जी के पास पहुंच गया और बोला- पंडित जी कोई उपाय बताए मेरी शादी होते होते रह जाती है. पंडित जी ने कहा- शादी हो जाएगी, लेकिन सबसे पहले तुम लोगो से सदा सुखी होने का आशीर्वाद लेना बंद करो.

पप्पू और निप्पू शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे….पप्पू : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं. निप्पू : अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं.

कुछ अमीरों की चर्चा हो रही थी. किसी ने कहा मेरा टॉयलेट 10 लाख का है तो किसी ने अपने टॉयलेट का दाम 20 लाख बताया. जब यही बात एक गाँव के आदमी से पूछी गई तो उसने बताया की मै जहा सुबह लोटा लेके जाता हूँ उस खेत की कीमत 7 करोड़ है. और हम आये दिन ऐसे बाथरुम रोज़ बदला करते है.

एक बार एक पंजाबी यूपी गया लेकिन वहां एक कुएं में गिर गया. यूपी का एक आदमी वहां से गुजर रहा था तो उसने पंजाबी के चिल्लाने की आवाज सुनी. यूपी वाला- अबे कौन है बे कुएं के अंदर? पंजाबी- ओ पाजी! अस्सी हां. यूपी वाला- अरे यार बात दो-चार की होती तो मै निकाल भी देता अब साला अस्सी को कौन निकाले. मेरे बस की बात नहीं है इसलिए पड़े रहो अंदर ही.


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